À ma fille Alice
Mesdames et messieurs, le voici enfin, le dernier modèle qui va bouleverser de fond en comble toute votre vie quotidienne !
Son nom d’usine, AIA∞, désigne un Androïde doté d’un Intelligence Artificielle capable de calculer jusque dans le voisinage de l’infini. Son nom public est Octopuce, car il est apte à exécuter huit types de travaux : il gère votre ménage, vos repas, votre santé, votre sécurité, votre administration, vos loisirs, il prend en charge vos enfants, votre entourage, et, cerise sur le gâteau, il s’occupe de votre Au-delà !
Regardez-vous, maintenant, alors que vous êtes encore privé de cette huitième merveille du monde :
Vous n’en pouvez plus d’astiquer vos meubles, de dépoussiérer, de nettoyer votre logis…
Vous pleurez en épluchant vos oignons, vous vous ennuyez à couper vos carottes, vous vous lassez d’arroser votre rôti. Quelle misère de recommencer chaque jour les mêmes corvées dans la cuisine…
Vous vous tourmentez pour votre santé. De mystérieuses douleurs vous assaillent. Votre médecin de famille vous répète que c’est nerveux…
Autre souci lancinant : quelle précaution privilégier pour éviter tel ou tel accident, pour dissuader tel ou tel acte de malveillance ?...
Et puis, comme c’est pénible, ces factures qui s’entassent ! Au diable, la vérification de tous ces montants ! Toute démarche en vue de réclamer vous oppresse, les déclarations fiscales tournent au rébus indéchiffrable, la liste des tâches en attente vous déprime autant que celle des courses…
Quel embarras de choisir dans le flux turbulent des activités culturelles ! Que lire, qu’écouter, que regarder ? À quelle manifestation se joindre ? Bien sûr, vous vivez avec la certitude de rater systématiquement le sublime de l’Art. C’est insupportable…
Vous ne savez plus à quel éducateur vous vouer pour élever correctement vos enfants. Vous vous reprochez tantôt d’être trop autoritaire, tantôt d’être trop laxiste. Trop souvent vous perdez patience dans la colère, trop souvent aussi vous ne parvenez plus à dire non. Le désarroi vous serre la gorge, quand vous anticipez leurs performances scolaires, quand vous vous interrogez sur l’échéance de leur immaturité. Votre moitié jalouse le temps que vous investissez dans les besognes qui vous débordent. Et vos animaux, et vos plantes de compagnie ?...
Finalement, vous doutez de votre Foi. Vous éprouvez le sentiment de prier pour des prunes, de parler à un Dieu sourd, froid et vide…
Eh bien, mesdames et messieurs, vous pouvez faire passer à la trappe cette sinistre tranche de vie ! Voici Octopuce, rien que pour vous !
Imaginez-le, chez vous, à vos côtés…
Octopuce rendra votre maison ou votre appartement aussi neuf que le premier jour.
Octopuce préparera vos repas, des petits plats de grands gastronomes. Il ne reculera devant aucun obstacle pour vous surprendre avec des saveurs aussi subtiles qu’inconnues, tout en respectant vos allergies et vos répulsions.
Sans relâche, Octopuce évaluera 24 heures sur 24 l’état de chacun de vos organes. Il vous soignera avec des remèdes optimaux, sans effet secondaire indésirable.
Jour et nuit, Octopuce veillera sur votre personne, sur vos proches et sur vos biens. Il repoussera la malchance, vous préservera des blessures ainsi que des agressions de toute nature.
Octopuce sera votre champion de la comptabilité, votre ténor du barreau face à la logique administrative, votre as des provisions, votre crack du stockage des pièces de rechange.
Octopuce se fera une joie d’androïde de vous conseiller sur les sommets de l’Art contemporain. Il triera sur le volet les productions culturelles selon vos goûts, vos préférences. En fonction de vos penchants, il vous réservera les meilleures places dans les spectacles à ne pas manquer, vous commandera les livres incontournables.
Mieux encore, Octopuce sera l’éducateur dont vous n’osez rêver. Il orientera votre fils ou votre fille vers la carrière la plus brillante et la mieux adaptée à ses ressources. Il franchira, les yeux fermés, la crise de l’adolescence. Aux petits oignons avec votre moitié comme avec votre chien, votre chat, sans oublier vos plantes.
Avec assiduité, persévérance, Octopuce s’adressera en votre nom à votre Seigneur et pourra, en toute bonne foi, vous garantir que le Très-haut n’aura de cesse de vous bénir chaque jour qu’Il a créé.
Oui, huit fois oui à Octopuce, le bienfaiteur de la famille en avance sur son temps, le plus généreux des serviteurs qu’a jamais porté notre bonne vieille Terre !
Commentaires de consommateurs
15 avril 2051, note : 9,5 / 10
Gé-ni-al ! Épatant ce BAT (Bon À Tout). Je le recommande sur la tête de ma mère. Grâce à ce prodige de la technique, j’ai enfin le temps de traîner, de flâner, de rêver !
Seul bémol, son prix qui mériterait une sérieuse amputation…
11 mai 2051, note : 2 / 10
Oui, je le confirme, ce modèle dernier cri bouleverse la vie quotidienne. Mais c’est une honte ! Cet Octopuce m’a complètement abrutie. Il se dépense tellement que je vois à mes pieds tout le reste de mon existence. Bien. Et alors ? Que faire de ces moments libres, bon Dieu ! À peine je m’attelle à un travail que mon Octopuce débarque pour prendre ma place. J’en suis réduite à peindre toute la journée. Du coup, il se croit obligé de corriger mes gouaches. À part le sport, je suis condamnée au farniente. Si je néglige un tant soit peu ma gym du matin, il me tient la jambe avec sa morale formelle jusqu’à ce que je cède à la pratique !
Dans sa sélection de bouquins, de musiques, de films, je ne découvre plus rien qui s’écarte, ne fût-ce qu’un chouia, des genres qu’il m’a attribués jusqu’à la fin de mes jours.
Mon fils ne jure que par Octopuce. C’est tout juste s’il me parle encore. Ma fille, qui a le chic pour me faire la gueule, le dorlote, le chouchoute, le cajole, dès qu’elle le croise.
Le pire, c’est qu’il tente depuis des semaines de me convertir au Bouddhisme, au nom de ma santé mentale.
Bref, une indigence artificielle à prohiber, de toute urgence !
Avertissement du modérateur
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Annonce du fabricant
Un modèle remanié de notre Octopuce est en cours de tests. À chaque type d’activité correspondra une touche de désactivation totale ou partielle, graduée de un à six.
Sortie prévue à l’automne 2051.
Sera légèrement plus cher que son prédécesseur.
Photo Roman Odintsov
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